Fıkralar Arşivi By Hacker_Amca

Bir mahkeme saLonu düsünün... Bir davada tanIkLIk etmesi için kürsüye
yasLI bir teyzeyi çagIrIrLar.. KadIn yerine oturur ve davaLInIn avukatI
kadIna yakLasIr...
- "Bayan Jones.. Beni tanIyor musunuz?" YasLI teyze cevap verir:
- "Ah evet Bay WiLLiams sizi çocukLugunuzdan beri tanIyorum.. siz taa o
zamanLar biLe aiLeniz için tam bir bas beLasIydInIz.. sürekLi yaLan
söyLüyorsunuz, karInIzI komsunuzLa aLdatIyorsunuz, en yakInIm dediginiz
insanLarIn arkasIndan konusuyorsunuz, 2 doLar fazLa kazanmak için
herkesi satarsInIz..."
DavaLInIn avukatI basta oLmak üzere bütün saLon sok oLur.. Adam ne yapacagInI biLemez bir haLde kadIna tekrar sorar:
- "Peki Bayan WiLLiams, ya karşI tarafIn avukatInI tanIyor musunuz?" KadIn yine cevapLar:
- "ELbette tanIyorum.. çocukLugunda ona dadiLik yapmIstIm.. TembeL,
ödLek ve aLkoLik adamIn tekidir.. etrafInda bir tek dostu yoktur ve
herkes onun haLa geceLeri aLtIna kaçIrdIgInI söyLüyor.."
Yine herkes sokta.. bütün saLonu bir gürüLtü kapLar.. hakim kürsüye tak
tak tak vurup herkesi susturur ve her iki tarafIn avukatInI da kürsüye
çagIrIr.. Ve ikisine de egiLmeLerini söyLerek kuLakLarIna sunu
fIsILdar...
- "Eger bu kadIna beni tanIyIp tanImadIgInI sorarsanIz ikinizi de harcarIm.

Temel çok para kazanmis. Ailece en lüks lokantaya gitmisler. En pahali sarabi seçip ismarlamis. Garson :
- Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca,
- Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum.

emel kütüphaneye gider. Shakespeare'nin bir kitabini ödünç almak ister. Memur sorar,
- Hangisini?
Bir süre sessizlikten sonra,
- Vilyum.

Jack ve arkadasi Bob, kayak yapmaya Kuzeye gitmisler. Bir kaç saat yol
aldiktan sonra korkunç bir kar firtinasina yakalanmislar. Yakindaki bir
çiftlik evine arabalarini çekmisler ve evin çekici hanimindan geceyi
orada geçirmek için izin istemisler.
- "Dul bir kadinim ben" diye açiklamis hanim,
- "Eger evimde kalmaniza izin verirsem komsular dedikodu yaparlar."
- "Endiselenmeyin" demis Jack, "ahirda da rahat edebiliriz."
Bir sene sonra Jack, dulun avukatindan bir mektup almis. Arkadasi Bob'u çagirarak sormus:
- "Bob, su çiftliginde kaldigimiz çekici dul kadini hatirliyor musun?"
- "Evet, hatirliyorum."
- "O gece geç vakit eve gidip, o kadinla yattin mi?"
- "Evet, itiraf etmeliyim ki bunu yaptim."
- "Ona kendi adin yerine benimkini verdin mi peki?"
Bob yüzü kizararak cevap verir:
- "Evet, korkarim öyle yaptim."
- "Eh, sana çok tesekkür borçluyum dostum. Kadin ölmüs ve çiftligini de bana birakmis."

Temel Fadime'yle tiyatro gişesine gitmiş:
- Pize içi pilet lütfen.
- Leyla ile Mecnun için mi?
- Hayir Fadime'yle penum için.

Dallas'daki NASA uzay ussunde, us komutani, George ve Bob adindaki
astronotlari yanina cagirip, ertesi gun cikacaklari Mars yolculugu
hakkinda son talimatlari verir ve bu zor yolculugun oncesinde uyumak
uzere evlerine gitmelerini soyler. Her iki astronot da, talimata uyup
evlerine giderler. George tam uyumak uzereyken telefon gelir. Arayan
Bob'dur.
"Alo, George. Ben Bob. Uyudun mu?"
"Henuz degil."
"Ben cok heyecanliyim. Uyku tutmadi. Sana da uyarsa, benimle birlikte icmeye ne dersin? Uzun sure icki icemiyecegiz..."
"Ok."
Bir saat sonra George ve Bob bulusurlar, bir bara girip icki soylerler. Barmen tam ickiyi verirken ikisine de dikkatlice bakar.
"Hey men. Sizi tanidim. Yarin Mars'a gidecek astronotlarsiniz. Size
icki verdigim ortaya cikarsa bir daha Dallas'ta ekmek yiyemem ben.
Kusura bakmayin."
George ve Bob barmenle tartismalarina ragmen o barda icki icemezler.
Baska barlarda sanslarini denerler; ama TV programlarini surekli
izleyen barmenler onlari her seferinde tanirlar ve icki vermeyi
reddederler. Marketlerde kapalidir. Tam eve donmeye karar verdiklerinde
Bob'un aklina bir fikir gelir.
"Yahu George'cugum. Bizim uzay roketine koyduklari yakitin kokusunu
hatirliyor musun. Ayni viski gibiydi. Istiyorsan ondan icelim."
Birlikte uzay ussune girerler. Kontrol etmek bahanesiyle yakit tankinin
yanina gelirler. Kimse suphelenmez. Onlara guvenmeyip te kime
guveneceklerdir ki zaten. Ertesi sabah fuzeye binecek olanlar onlardir.
George ve Bob yakit tankindan aldiklari yakittan birer kadeh
icerler; sonra da evlerine giderler. George tam uyumak uzereyken telefon calar. Arayan yine Bob'dur.
"Alo George. Yine ben. Rahatsiz ettim ama kusura bakma. Sana birsey sormak istiyorum. Karnin agriyor mu?"
"Evet Bob. Hem de cok."
"Peki. O zaman sakin gaz çıkarayım deme. Ben seni TOKYO'dan ariyorum..."

Minik oglan bahçede oynarken, babasinin arabasiyla sokaktan geçip,
ormana dogru gittigini görmüs. Merak bu ya. O da arabayi izleyerek
ormana gitmis.
Bir de ne görsün. Babasi ile teyzesi arabanin yaninda durmus
öpüsüyorlar. Çocuk bu ya, gördügünden etkilenmis durumda kosarak eve
dönmüs, nefes nefese heyecanli bir sekilde annesine, "Anne, anne. Biraz
önce babami ormanda" derken annesi sözünü kesmis ve "Dur biraz. Nefes
al. Sakinles. Öyle anlat" demis.
Oglan sakinlestikten sonra devam etmis, "Bahçede oynarken babamin
arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada
babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini,
teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler".
Anne çocuga dönmüs, "Dur bakalim, ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamini
anlatma, sakla. Aksam yemeginde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu
öyküyü bitirirken babanin suratini görmek istiyorum".
Aksam olmus, yemege oturmuslar. Anne çocuga dönmüs; "Bu gün neler yaptigini bize anlatsana" demis.
Oglan baslamis; "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru
gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle
öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini
çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler. Ardindan geçen sene
babam seyahatteykenn senin Amcamla yaptigin seyden yaptilar".

Lazın eczanesine eli silahlı, yüzü kadın çoraplı iki soyguncu girmiş ve ellerindeki silahi Laza doğrultup:
- Çabuk kasadaki herşeyi ver !
- Özür dilerim, reçetesiz hiçbirşey vermiyoruz

Soguk ve karli bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir isadami ve sekreteri
arabalarini terketmek zorunda kalirlar ve uzun bir yuruyusten sonra usumus
ve islanmis durumdayken bir kulube bulurlar.
Kulubede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir suru battaniye bulunmaktadir.
Geceyi gecirmeye hazirlanirlar ve isadami bir centilmen olarak, yatagi
sekreterine verir,
"Ben yerde uyku tulumunda uyurum" der. Sekreter yatagina yatar, adam uyku
tulumunun icine girerek fermuari ceker. Bir sure sonra tam uyumak
uzereyken, sekreterinin sesini duyar;
"Efendim, ben cok usuyorum." Adam fermuari acar, uyku tulumundan cikar, bir
battaniye alip kadinin uzerine orter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak
uzereyken yine sekreterinin sesini duyar;
"Efendim, ben hala cok usuyorum." Adam yine fermuari indirir, tulumdan
cikar, bir battaniye daha alip kadinin ustune orter, uyku tulumuna girerek
fermuari ceker. Tam uykuya dalacagi sirada yine duyar;
"Ben yine coooook usuyorum". Adam yattigi yerden;
"Bir fikrim var." der,
"Burasi issiz bir yer. Neler oldugunu kimse goremez, istersen evliymisiz
gibi davranabiliriz." Genc kadin kikirdar;
"Tamam, bana gore hava hos." Adam yattigi yerden avazi ciktigi kadar
bagirir;
"OYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANIYEYI KENDIN AL!!!!!"

Adamın biri yine Karadeniz'i gezerken bakmış bir tepenin üzerinde
Lazlar dansediyor ve ara sıra aralarından birini tepeden aşağı
atıyorlar. Adam korka korka Lazların yanına yaklaşıp sorar :
- Pardon ama ne yapıyorsunuz ?
- Körmüsün daa, Temel atma töreni yapıyoruz.

Laz alacaklılardan kaçmak için kapısının üzerine "İstanbul'dayım"
yazmış ve her kapı çaldığında tavan arasına kaçıyormuş. Yine kapı
çaldıktan sonra bu kez büyük bir gürültü ile kapı kırılmış ve eve giren
birkaç kişi lazın eşyalarını dışarı taşımaya başlamışlar. Bu durumu
tavan arasından seyreden laz:
- Ulan şimdi İstanbul'da olmasam size gösterirdim

Piyanist büyük konser için Viyana'dadır. Çok güzel bir konser sonrası
soyunma odasına giderken yolda bir adam çiçeklerle yanına gelir ve :
- Bravo hemşerim Karadeniz seninle gurur duyuyor.
Piyanist bunun üzerine çok şaşırır ve sorar :
- Sen nereden bildim benim Karadenizli olduğumu ?
- Valla genelde piyanonun başına oturan piyanist, taburesini piyanoya doğru çeker. Sen piyanoyu kendine doğru çekince anladım.

Supermarkete bir eleman aranmaktadır. Elemanın süper tezgahtarlık
bilgisine sahip olması on koşuldan biridir. Bunun için her gelen adaya
bir de uygulama yaptırılarak performansına bakılmaktadır. Bir gün içeri
bir aday daha girer ve işe talip olduğunu söyler. Bunun üzerine oradaki
deneyimli tezgahtarlardan biri gelerek sınamak için,
- "Evlat şimdi beni iyi izle" der. İlk gelen müsteri "Bir paket çim
tohumu istiyorum" der. Bunun üzerine tezgahtar yeşil, sarı, uzun, kısa,
çabukbüyüyen, kalın, ince bir sürü çesit çim tohumunu ballandıra
ballandır anlatır ve adam sonunda "Bana yeşil ve ince olanından bir
paket lütfen" der ve tam parayı ödeyip çikacak bizim kurt tezgahtar,
- "Beyefendi bir dakika. Size bir de çim biçme makinesi verelim"
diyerek söze girer ve onlarca çesit çim biçme makinesini avantajlarını,
ödeme kolaylıklarını, bir daha böyle bir fırsat bulamayacağını adama
gene ballandıra ballandıra anlatır ve sonunda adam çim biçme makinesini
de alarak mağazadan ayrılır. Bizim kurt "Hadi evlat bi de seni görelim"
der ve evlat tezgaha geçer.
Yeni gelen bay müşteri bizim adaydan orkid ister. Bunun uzerine eleman
bayağı ateşli bir şekilde orkid çesitlerini, renklerini, kalınlıklarını
vs. vs. bizim kurt tezgahtardan hiçte aşağı kalmayacak biçimde anlatır.
Müşteri en sonunda bilmemne renkte orkidden bir düzine kadar alır.
Parayı ödeyip çikacakken bizim aday,
- "Beyefendi size bir de çim biçme makinesi satalım" der. Adam,
- "Hoppalaaa, niye ki?" diye sorunca bizimki,
- "Beyefendi hafta sonu bi iş yapamiyacaksiniz, bari çimleri biçin !"

Laz bir inek çiftliği satın alır ve inekleriyle birlikte bir fotoğraf
çektirerek ailesine yollar. Aile heyecanla zarfı açarlar ve fotoğrafı
görürler. Fotoğrafın altında ise şu yazmaktadır :
- Okla işaretli olan benim

Laz gazetedeki iş ilanı üzerine gelmiş ve sırası gelince görüşmeye
girmiş. İş ilanında üniversite mezunu, iyi fransızca konuşan, pazarlama
konusunda tecrübeli bir yönetici arandığı yazıyormuş.
- Hoşgeldiniz, hemen başlayalım. Hangi üniversite mezunusunuz?
- Üniversite mezunu değilim.
- Öyle mi? O zaman yabancı dilinize güveniyor olmalısınız.
- Yabancı dil bilmem.
- Demek bilmiyorsunuz. O zaman tecrübenize güvenerek geldiniz.
- Pazarlama konusundan anlamam.
- O zaman niye geldiniz canım kardeşim ?
- Bu işte bana güvenmeyin. Onu demeye geldim.

Laz sahilde yürürken bir şişe bulur. Merak edip mantarını çıkarınca birden içinden bir cin çıkar ve :
- Beni kurtardın. Üç dilek hakkın var.
- Cebimde param hiç bitmesin.
Cin parmağını şıklatır. Laz elini cebine atar, para doludur. Bütün
parayı çıkarıp tekrar sokar, yine para doludur. Laz ikinci isteğini
düşünür :
- Bir şişe rakım olsun ama hiç bitmesin
Cin parmağını şıklatır ve Laz'ın önünde bir şişe rakı belirir. Laz
şişeyi açar ve yere döker ama şişeyi doğrultur doğrultmaz yine
dolmuştur. Bir daha döker ve şişe yine dolar. Bunun üzerine:
- Bu şişeyi çok sevdim. Bir tane daha istiyorum.

Adam iş için kasabaya giderken bakmış derenin kenarında Laz komşusu bir kedi yıkıyor. Adam Laza :
- Bak o kediyi yıkıyorsun ama sonra hayvanı öldürürsün.
- Birşey olmaz merak etme.
Adam bunun üzerine kasabaya devam etmiş. Birkaç saat sonra dönüş
yolunda bakmış ki Laz komşusu toprağa birşeyler gömüyor. Adam
dayanamamış ve :
- Demiştim ben. Yıkaya yıkaya öldürdün hayvancağızı değil mi ?
- Hayır hayır yıkarken değil, sıkarken öldü.

Belediyeye soför alinacakmis, hiç karadenizli almamislar. Sebebi
sorulunca: Bizim otobüsler kalabalik olur , "sıkışın" diye bagirmak
gerekir. Dogru
söyleyebilen bir karadenizli bulamadik.

Laz her balık dönüşünde paçaları ıslak vaziyette kayıktan iniyormuş. Bir gün arkadaşları sormuş paçalarını, o da:
- Valla oltayı atıp balığı beklerken sıkılıyorum ve bir sigara
yakıyorum. Sigaram bitince de sigarayı denize atıyorum, ondan sonrada
ayağımla söndürüyorum.

Balığa çıkacak olan Lazlar konuşuyorlarmış :
- Dün balık avladığımız yeri işaretledin mi?
- Evet kayığa işaret koydum
- Aptal! Ya bugün başka kayıkla balığa çıkarsak?!

Balığa çıkacak olan Lazlar konuşuyorlarmış :
- Dün balık avladığımız yeri işaretledin mi?
- Evet kayığa işaret koydum
- Aptal! Ya bugün başka kayıkla balığa çıkarsak?!

Genç adam heyecanla eve gelmiş annesinin yanına giderek;
"Anneciğim, evlenmeye karar verdim ve hayalimdeki kadını buldum. Ancak
senin de aynı fikirde olup olmayacağını merak ediyorum. Eğlence olsun
diye yarın sana üç tane hanım arkadaşımı getireceğim. Bakalım hangisi
ile evleneceğimi bulabilecek misin?"
Anne merakla kabul etmiş, getir bakalım, demiş.
Ertesi gün, genç adam yanında üç tane güzel hanımla eve gelmiş. Hep beraber oturmuşlar, sohbet etmeye baslamışlar.
Bu arada anne çay, pasta servisi yaparken, sorular soruyormuş.
Akşam olunca hanımlar izin isteyip, kalkmışlar.
Genç, annesine dönerek; "Tahmin et bakalım. Hangisiyle evleneceğim?"
Anne, büyük bir kararlılıkla; "Kızıl saçlı olanla evleneceksin"
Genç çok şaşırmış; "Nasıl olur, nasıl tahmin ettin? Tam isabet"
"İçlerinden bir tek onu sevmedim"

Mecidiyekoy-I.U Avcilar kampusu otobusune ara duraklarda yasli bir Teyze bindi. Yasli teyze:
-Evladim biletim yok bir sonraki durakta inip bilet alabilirmiyim.
Sofor:
-Tamam ama once iceriye bir sorun.
Teyze arkasini doner ve arkaya dogru yuksek sesle:
-Pardon acaba bundan sonraki durakta inip bilet alabilirmiyim

TAHLİL MAKİNESİ

Adamın biri tahlili için bir laboratuara gitmiş ve "Efendim ben bu
konulara çok titizim, lütfen tahlilde bir yanlışlık olmasın demiş"
Yetkili ise "Aman efendim bizim makinemiz son teknoloji ürünüdür,
kesinlikle hiçbir hata olmaz" diyerek makineyi uzun bir süre övünce
bizimki sinirlenmiş ve "Hadi bunu bulsun da göriyim" diyerek hanımının
idrarını, kızının idrarını ve de arabasının motor yağını karıştırarak
tahlile vermiş. Tahlil sonucunu ise yetkili açıklamış: "Karınızın
durumu iyi, kızınız hamile, arabanızın ise yağının değiştirilmesi
gerekiyor

Bardak

Delinin biri bir gün doktoruna gider ve iyileştiğini söyleyerek serbest bıraklımasını ister.Bunun üzerine doktor:
-Sana bir soru sorucağım doğru bilirsen burdan çıkarsın
Deli:
-Peki anlaştık sor sorunu.
Doktor:
-Sen 10 katlı bir binanın tepesine çıksan bende aşağıda bir bardak su tutsam.Şimdi aşağıya atlar mısın atlamaz mısın?
Deli:
-Niye atlayım ben delimiyim der?
Doktor içinden adamın gerçekten iyileştiğini düşünür ve neden diye sorar
Deli:
-Ya bardağı çekersen