Fıkralar Arşivi By Hacker_Amca

Lazın oğlu yüzünde üzgün bir ifade ile okuldan gelmiş. Babası durumu görünce sormuş:
- Ne oldu ?
- Matematik dersinden zayıf aldım.
- Niye ?
- Öğretmen 2 kere 2 kaç eder dedi, bende 6 dedim.
- E oğlum, 2 kere 2 dört eder, hadi bilemedin beş eder. 6 nerden çıktı?

Teyzesiyim



Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole
götürür. Bebeğe bakan doktor: - "Bu çocuk iyi gıda almıyor", der ve
kadına dönerek: - "Lütfen soyununuz", diye rica eder. Soyunan kadının
göğüslerini iyice kontrol eden doktor: - "Düşündüğüm gibiymiş
hanımefendi" der, "sizin hiç sütünüz yok." Kadın: - "Tabi olmaz doktor
bey", der. "Ben çocuğun teyzesiyim..."

Temel dünya turuna çıkar ve yolu Canada'ya da düşer. Kırk yılda bir
Karadeniz'de hamsi avlamaktan daha değişik bir fırsat çıktığını
düşünerek buz tutmuş bir gölde, buzu kırıp balık tutmaya özenir ve işe
koyulur. Tam buzu kıracakken, insanın içini titreten bir ses duyulur:
- Oğlum burada balık yok!
Temel az öteye gidip tekrar buzu kıracakken ses yine gürler,
- Burada balık yok dedim sana...
Temel'in eli ayağı titreyerek seslenir:
- Tanrım, sen misun yoksa?
Ses yeniden duyulur,
- Hayır oğlum, ben buz hokeyi stadının spikeriyim.

Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir ve:
- "Bunu doldurup yarın bana getirin" der...
Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza
bakar ve boş olduğunu görür ve sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar:
- "Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadı, sol elimle denedim
gene olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla
denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı.
Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve
ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış:
- "Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız" diye sormuş.
İhtiyar yanıtlamış:
- "Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü."

Kurusun



Bir gün doktorlar, tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı
deliyi seçeceklermiş. Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza
düşmüş ve boğulmak üzereymiş. Delilerden biri havuza düşen arkadaşını
kurtarmaya çalışmış. Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran deliyi
yanlarına çağırmışlar ve "seni en akıllı seçiyoruz" demişler.
Doktorlardan biri: "Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür
etsin" demiş. Deli: "Gelemez ki!" Doktor: "Neden gelemezmiş?" Deli:
"Çünkü kuruması için onu astım!"

Temel trene binmiş, Kontrol gelmiş, biletinin İstanbul'a olduğunu, trenin Ankara'ya gittiğini söylemiş. Temel kendinden emin:
- Peçi maçinist yanlış istikamete cittiğini piliy mi?

Temel ile Dursun Sultanahmette gezinirken bir turist gelip kendilerine
bir adres sorar. Turist ingilizce, almanca ve fransızca sorar fakat
bizim lazlar anlamaz...
- Ula dursun bir yabancı dil öğrenemedik gitti
- Ula neye yarayacakki bak adam üç dil biliyor yine derdini anlatamıyo...

Allah şimdi ne yapıyor?



Bir gün yolda yaya giden bir bektaşinin önüne bir atlı çıktı: -
"Baba" dedi, "bir müşkülüm var. Beni aydınlatır mısın?" Bektaşi yanıt
verdi: - Elimden gelen bir şeyse, hay hay oğlum. - Şunu öğrenmek
istiyorum: Şu anda Allah ne yapıyor? Sualin münasebetsizliğine
içerleyen derviş, hiç belli etmemiş: - Yanıt veririm ama bir şartla,
sen o attan in, ben bineyim. - Neden? - Böyle yüksek bir suale
yüksekten yanıt vermek gerekir de ondan! Adam attan inmiş, Bektaşi
binmiş. Adam: - "Hadi" demiş "söyle bakalım. Allah şimdi ne yapiyor?"
Bektaşi: - "Ne yapacak" demiş, "atı senin gibi bir budalanın elinden
alıp, benim gibi bir akıllıya veriyor". Ve çalakamçı uzaklaşmış.

Otelci Temel'in kapısını bir gece bir İspanyol asilzedesi çalmış.
- Odanız var mı?
- Kimsunuz?
- Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo.
- Haa, pu katar uşağu alacak yerum yok

Avukat hırsızlıkla suçlanan müvekkilini yaratıcı bir savunma ile hapisten kurtarmak istemektedir. Avukat Yargıca hitaben;
- "Müvekkilim, arabanın camından içeri sadece kolunu sokup çantayı
almıştır. Müvekkilimin kolu, muvekkilimin bizzat kendisi değildir.
Sadece bir kol tarafından işlenen bir suç için niye bütün bir kişiyi
cezalandırıyorsunuz." der...
Yargıç , gülümseyerek;
- "Peki o zaman aynı mantıkla gidiyorum ve müvekkilinizin kolunu 1 yıl
hapse mahküm ediyorum. Müvekkiliniz isterse ona eşlik edebilir." der...
Müvekkil gülümser. Avukatın yardımıyla müvekkilin takma kolunu çıkartırlar ve dönüp giderler...

Bir makine mühendisi, bir eLektrik mühendisi ve bir de biLgisayar
mühendisi binmisLer bir arabaya gidiyoLar. YoLun yarIsIna geLdikLerinde
araba bozuLuyor ve makine mühendisi;
- "ben haLLederim" deyip yatIyor arabanIn aLtIna, bi kaç yere çekiç
vuruyo, vida sIkIyo faLan, biniyorLar arabaya, haLa bozuk. Bu sefer
eLektrik mühendisi hemen atLIyo,
- "Bana bIrakIn" diye... KabLoLarI kontroL ediyo, eLektrik aksamIna
bakIyo, biniyoLar arabaya ama tIk yok gene. Makina ve eLektrik
mühendisi biLgisayar mühendisine dönüyorLar. sIranIn kendisine
geLdigini anLayan biLgisayar mühendisi:
- "eee.. şey... arabadan çIkIp bi daha girsek?"

Lazlar havuzlardan konuşurlarken bir tanesi:
- Ben geçen gün bir lüks otelin havuzuna gittim ama kovuldum.
- Niye ?
- Çünkü havuza işedim.
- Amaan, herkes işiyor...
- Ama ben tramplenden işedim...

Eczacı baba



Kız erkek arkadaşını arayıp akşam yemeğe davet etmiş. Hem
ailesiyle tanıştıracak, hem de ailesi dışarı çıktıktan sonra erkek
arkadaşıyla birlikte olacakmış. Çocuk kız arkadaşının evine gitmeden
önce bir eczaneye uğrar. Eczacıya: - "Bana prezervatif verir misiniz?",
der; eczacı da ne yapacağını sorar. Çocuk da kız arkadaşının evine
gideceğini, kızın ailesi gittikten sonra birlikte olacaklarını söyler.
Akşam yemek yemek için masaya otururlar. Yemekten önce dua edilir
herkes yemeğe başlar ama çocuk hala dua ediyordur. Kız çocuğa, "ben
senin bu kadar dindar olduğunu bilmiyordum", der. Çocuk da kıza: - "Ben
de senin babanın eczacı olduğunu bilmiyordum!!!"

Küçük temel annesine sorar,
- Anne hepimiz laz miyuz?
- Öyle
- Dedem de laz miydu?
- Lazidi.
- Onun babasi?
- Hepisi lazidi.
- Öyle te olsa artik sabah kahvaltilarinda hamsi yemek istemeyrum

Genç rahibelerden biri koşarak gelir ve başrahibenin önünde diz çökerek;
- "Değerli hemşire, sormayın başıma neler geldi ..."
- "Neler geldi kızım ???"
- "Arka bahçede çiçek topluyordum, nerden geldi bahçivanın oğlu ortaya çıktı ve maalesef bana,,,,,"
- "Tecavüz mü etti?"
- "Evet..."
- "Hımmmm, peki kızım sen şimdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç.."
- "Aaa, limon hamileliği önler mi ???"
- "Hamileliği önlemez de, en azından sırıtmanı engeller..."

Adam melon şapkasının üzerinden kafasının kaşımaya çalışan bir başka adam görmüş ve yanına giderek:
- Afedersiniz, siz Laz mısınız?
- Evet, neden sordun?
- Şapkanızın üzerinden kafanızı kaşımaya çalışıyordunuz da.
- Ne olmuş yani?! Sen kıçın kaşınınca pantalonunu mu çıkarıyorsun?

Dort kaplumbaga piknige cikmaya karar veriyorlar. Erzaklari hazirlayip
yola koyuluyorlar. Bir yil, iki yil, bes, on yil derken 30 yil sonra
piknik yerine variyorlar. Hemen erzaklari cikariyorlar, gazozlar,
yiyecekler, hersey ortaya cikiyor.
Gazozlar da sise gazoz. Ve acacak YOK! Tek cozum, birinin eve gidip
acacagi alip getirmesi. Dogal olarak en genc kaplumbagayi seciyorlar.
Genc eleman:
- "Giderim, ama bir sartim var." der ve ekler.
- "Buradaki yiyeceklerin hicbirine ben gelinceye kadar dokunulmayacak."
Digerleri de bunu kabul eder. Elemanimiz yola cikar. Aradan bir, iki,
on, yirmi yil gecer. Bu arada yasli kaplumbagalardan birisi fenalasir,
ölmek uzeredir. Arkadaslari ne yapsa faydasiz. Kaplumbaga'nin son
dilegi olup olmadigini sorarlar. O da:
- "Gerci genc kaplumbagaya soz verdik ama, suradaki sarmalardan bir tanesini yesem olur mu?" der. Digerleri de kiramaz ve:
- "Elbette!" diyerek, sarmalardan birini verirler.
Tam agzina atacagi sirada genc kaplumbaga calilarin arasindan firlar ve:
- "Gitmiyorum iste, gitmiyorum!"

Temel bi gun kahveye girmis. Ustu basi yirtikmis. N'oldu diye sormuslar.
Temel: "Kaynanami gomduk."
Kahvedekiler: "Iyi de bu halin ne?"
Temel: "Biraz direndi de.

Mahkemede bir cinayet davasi goruluyordu. Adamin katil oldugu hemen
hemen kesindi, bunu goren davali avukatinin aklina bir seytanlik geldi.

"Bayanlar baylar... hepinize bir surprizim var" diyerek saatine bakti...
"Tam bir dakika sonra, muvekkilim tarafindan olduruldugu iddia edilen kisi bu mahkeme salonundan iceri girecek..."
Bunun uzerine hakim, seyirciler, butun kafalar mahkeme salonunun
kapisina dondu... 1 dakika gecti... Hicbirsey olmadi... Bunun ardindan
avukat:
"Bakin..." dedi.." Ortaya bu iddiayi attim ve hepiniz heyecan icinde
kapiya bakip 1 dakika boyunca beklediniz. Bu gosteriyor ki gercekten
ortada bir olu olduguna ve dolayisiyla muvekkilimin katil olduguna
sizler tamamiyle inanmis degilsiniz..."
Bu sozun ardindan hakim kararini acikladi ve adami suclu buldu...
Avukat şok içinde:
"Ama nasıl olur? Az onceki gosteriden hepiniz etkilendiniz... Hepinizin
kapiya baktigini gordum!"
Hakim:
"Evet dogru... hepimiz baktik" dedi... "Ama muvekkiliniz bakmamisti!"

Laz kola otomatiğine gitmiş, para atıp düğmeye basmış ve kolasını
almış. Bir para daha atmış, yine düğmeye basmış ve yine kolasını almış.
Bunun üzerine heyecanla arkadaşlarının yanına gitmiş ve :
- Çabuk bütün bozuk paralarınızı verin, bugün şansım çok iyi!

Yillarca, iki kahraman heykeli, biri erkek, biri disi, birbirlerine
bakar durumda parkta dururlarmis, bir gun bir melek cennetten gelene
kadar...
"Sizler iyi ve ornek heykel oldunuz, bu yuzden ben de size ozel bir
hediye verecegim. Yarim saat icin sizi canlandiracagim, siz de bu sure
icinde ne isterseniz yapabileceksiniz!" demis.
Ve melek ellerini cirpar cirpmaz heykeller canlanmis, birbirlerine
biraz utanarak yaklasmislar, ama sonra hizla parktaki caliliklarin
arkasina kosmuslar. Kisa bir sure sonra caliliklarin arkasindan
kikirdesmeler, kahkahalar duyulmus, calilar sallanmis. Onbes dakika
sonra, caliliklardan cikmislar, ikisinin de yuzunde genis bir tebessum
varmis.
"Onbes dakikaniz daha var!" demis melek, gozlerini anlamli anlamli
kirparak... Disi heykelin yuzundeki tebessum biraz daha yayilmis ve
erkek heykele donmus:
"Harika! Ama bu sefer guvercini sen tut, ben siccam kafasina !..."

Lazların atölyesinde bir iş kazası olmuş ve bir Lazın parmağı kopmuş.
Lazlar hemen ilk yardım yaparak kopan parmağı bir buz torbası içinde
hastaneye yetiştirmişler. Koşarak cerraha parmağı vermişler. Parmağı
alan cerrah :
- Güzel, parmağa birşey olmamış. Hasta nerde?
- Ne hastası? Onu da mı getirmemiz gerekiyordu?

Koleler ciftlikten kacarken sihirli lamba bulmuslar ve cini lambadan
cikarmislar. Cin 10 zenciye sormus: Dileyin benden ne dilerseniz. Birer
dilek dileme hakkInIz var.
1. zenci 'beyaz olmak istiyorum' demis, olmus.
10. zenci tebessum etmeye baslamIs.
2. zenci de beyaz olmak istedigini soylemis, olmus.
10. zenci sIrItmaya devam etmi?.
3. zenci de beyaz olmus diledigi dilegiyle...
10. zenci kIkIrdamaya baslamIs.
4. zencinin de istegi aynI... 10. zenci gulmeye devam...
5,6,7,8 derkeeen 9. zenci de beyaz olma yonunde istegini kullanmIs.
sIra 10. zenciye gelmis ama adam yerlerde... Gulmekten geberiyor. Cin
istegini sormus... Adam nefes almaya fIrsat buldugu bi ara istegini
garip bir bogurtu ile belirtmis:
"HEPSİNİ ZENCİ YAP!".