Fıkralar Arşivi By Hacker_Amca

Kadının biri her Perşembe akşamı Briç Kulübü? ne gidermiş ve bayan
arkadaşları ile briç oynadıktan sonra eve gelip kocasının akşam
yemeğini hazırlarmış.Yine bir Perşembe akşamı,kadın kendini oyuna
kaptırmış ve bir bakmış ki saat çok geç olmuş. Apar topar kalkıp
kocasının yemeğini hazırlamak için evin yolunu tutmuş. Ama eve
geldiğinde yemek hazırlamak için çok az zamanı kaldığını fark etmiş ve
bir yaş kedi mamasını açıp üzerine iki yumurta kırmış. Eşi eve gelip?
ne yemek var? diye sorduğunda? kıymalı omlet, tatlım? diye cevap
vermiş. Kadın kocasının fark edeceğinden endişe ederken adam dönmüş?
hayatımda hiç bu kadar güzel bir yemek yememiştim, bana eski
günlerimizi hatırlattı? demiş. Yemeğin ardından da aylar sonra olsa da
pek keyifli saatler geçirmişler. Kadın o günden sonra briç dönüşlerinde
aynı yöntemi izlemiş ve kedi mamasından yaptığı omleti? kıymalı omlet?
diye eşine ikram etmiş. Ama adam iki ay sonra aniden ölmüş. Yine bir
Perşembe akşamı Briç Kulübü? ndekilerden bir arkadaşı kadına dönüp?
sana o kadar kedi maması koyma adamı öldüreceksin dedik ama bizi
dinlemedin? diyerek çıkışmış. Kadın ise kağıtlardan gözünü ayırmayıp
sakin bir edayla? mamadan değil tüylerini yalamaktan dolayı öldü? demiş.

Barda uzun süre tek başına içki içen adam bir süre sonra barmene
"Biliyor musun, ben sol gözümü ısırabilirim" demiş Doğal olarak barmen
buna inanmamış. 1,000,000 Lirasına iddiaya girmişler. Adam, takma olan
sol gözünü çıkarmış; ısırmış ve barmenin hayret dolu bakışları arasında
parayı cebine atmış. Bir kaç kadeh daha içtikten sonra adam gene
barmene dönmüş ve "Biliyor musun" demiş; "ben sağ gözümü de ısırırım!"
Adamın tavırlarından kör olmadığını; dolayısıyla öbür gözünün de takma
olamayacağını düşünen barmen, parasını kurtarabilmek umuduyla hemen
1,000,000 sına iddiaya girmiş. Adam sakin sakin takma dişlerini çıkarıp
sağlam olan sağ gözünü de ısırmış. Aradan bir kaç saat geçince, müşteri
barmene "İki milyonunu kurtarmak için sana bir fırsat vermek istiyorum"
demiş. "İki milyonuna iddiaya girerim ki bu oturduğum yerden taaa öbür
köşeye yerleştireceğin bir bira şişesinin içine, bir damla bile etrafa
sıçratmadan işeyebilirim." Barmen uzun uzun bu işin altında nasıl bir
üç kağıt olabileceğini düşünmüş; bulamamış ve iddiayı kabul etmiş.
Salonun en uzak köşesine bir şişe yerleştirmişler ve adam işemeye
başlamış. Değil etrafa bir damla damlatmamak; ortalığı tam anlamıyla
berbat etmiş. Barmen paralını kurtarmanın sevinciyle olduğu yerde
zıplamaya başlamış. Biraz sakinleşince adama dönüp "Kesinlikle
kaybedeceğini bile bile neden böyle bir iddiaya girdin?" diye sormuş.
"Kaybettiğimi de nerden çıkardınız?" demiş adam; "Şu karşı masada
oturan iki asık suratlı adamı görüyor musunuz? İşte onlarla ""barın
orta yerine işerim, barmen de sevinçten zıplar"" diye 5'er milyon
lirasına iddiaya girdim".

İki tavuk markette geziyorlarmış. Yumurta reyonuna geldiklerinde
l.tavuk diğerine 40.000 tl değerindeki yumurtaları göstererek "bak
bunları ben yaptım"der. Biraz daha ilerler, biraz önceki yumurtalardan
daha küçük ve 30.000 tl değerindeki yumurtaları görürler. Bu sefer
diğer tavuk "bak bunları da ben yaptım, seninkilerden yapacaktım ama
kocam 10.000 tl için kıçını yırtmaya değmez dedi" der.

Hocanın bir gün subaşıya işi düşmüş. Adam haraç ve rüşvet yiyen
biriymiş. Hoca fakir, ne yapsın. Bir çömleğe toprak doldurmuş ve üstüne
bal sıvamış. Gitmiş işini görmüş, ilamını almış, memnun. Ertesi gün
kapısında bir adam bitmiş: - "Hoca demiş, subaşı ilamda bir kusur
etmiş. Geri istiyor..." Hoca yutar mı: - "Kusura bakmasın evlat",
demiş. "Kusur ilamda değil çömlekteydi."

Doktorun telefonu geceyarısı deli gibi çalıyor. Doktor gidip açıyor,
karşısında telaş içinde bir adam: - "DOKTOR! Hemen gelmelisiniz! Eşim
duştan çıktı, havlusunu yere düşürünce almak için eğildi, tam o anda
poposundan içeri bir fare girdi!" Doktor: - "Tamam sakin olun. Poposuna
doğru bir parça peynir tutun bekleyin, ben geliyorum", der ve arabasına
atladığı gibi adamın evine gider. İçeri girince ne görsün, adam kadının
arkasına eğilmiş, elinde peynir yerine bir balık! - "Ben size ne
dedim?" demiş. "Peynir dedim ama bu balık da nerden çıkıyor?" Adam kan
ter içinde: - "Dediğinizi yaptım doktor" demiş. - "Ama fare tam
kafasını uzatmıştı ki kedi onu avlamak için atıldı..."

Temel ve Maymun



Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü
başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede
oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi
bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla
birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra
Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp
maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun
görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her
2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava
basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt
harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken;
okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi
besle!"

Tıp Fakültesi birinci sınıfta, profesör öğrencileri kadavranın başında
toplamış ve "arkadaşlar" demiş "birinci kural; kadavradan
iğrenmeyeceksiniz, mideniz bulanmayacak" der ve hemen kadavranın
arkasını çevirir, parmağını kadavranın kıçına sokar ve sonra da ağzına
götürüp yalar, tüm öğrenciler de iğrenerek bakarlar ama çare yoktur;
hepsi de aynı hareketi tekrarlar. Bütün sınıf aynı işlemi yaptıktan
sonra profesör yeniden kadavranın başına geçer ve "arkadaşlar" der;
"ikinci ve en önemli kural, kesinlikle çok dikkatli olacaksınız, asla
en küçük bir ayrıntıyı bile atlamayacaksınız... Mesela az önce ben
işaret parmağımı kadavranın kıçına sokup, orta parmağımı ağzıma
götürdüm ama hepiniz bunu atladınız..."

Adam kitabevinden içeri girdi, tezgahta duran gence sordu:
- Sizde "Kadınlara Karşı Zafer Kazanan Erkek" romanı var mı?
Tezgahtar eliyle az ötesini işaret etti:
- Var efendim, orada masal kitapları bölümünde bulabilirsiniz.

Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca:
- "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş. "Hangisi ile başlayayım?"
- "İyi olanla" demiş yolcular...
- "11 dalda oscar kazanacağız..."

Adamın biri kazada kulaklarını kaybetmiş. Araştırmaları sonucu iyi bir plastik cerrah bulmuş, ve girmiş ameliyata.
Ameliyat sonrası bandajlar açıldıktan bir süre sonra: - "Aman Allahım
Doktor! Bana kadın kulakları takmışsınız!" diye bağırmaya başlamış.
- "Kulak kulaktır!" demiş Doktor... "Kadını erkeği olmaz!"
- "Yanılıyorsunuz!" demiş hasta... "Herşeyi duyuyorum ama hiçbir sey anlamıyorum!"

Anne kız konuşurlar. Küçük kız annesine sorar:
- Anne melekler uçar mi?
- Uçar.
- Bütün melekler mi?
- Evet.
- Peki bizim hizmetçi kız neden uçmuyor?
Annesi şaşırır:
- Hizmetçi neden uçacakmış kızım?
- Babam konusurken ona hep "Melegim!" diyor da.
Anne öfkeyle fırlar:
- Ya öyle mi, o halde az sonra hemen uçar.

Adamın biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama:
- "Terliklerim yukarıda kalmış onları bana getirir misin lütfen" diye rica etmiş...
Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün; felçli arkadaşının afet gibi dipdiri iki kızı var! Hemen pratik zekasını çalıştırarak:
- "Babanız beni sizinle yatmam için gönderdi" demiş... Kızlar:
- "Nasıl olur!! İmkansız!" demişler... Adam:
- "İnanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş:
- "İKİSİNİ DE Mİİİİİİ!"... Felçli adam bağırmış:
- "İKİSİNİ DE! İKİSİNİ DEEEE!!"

Sobadaki hikmet



Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir
heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır.
Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir
şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde
toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların
üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir
tartışma başlar. Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon
enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi,
"adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede
ısınmasını sağlamak istemiş"; jeolog, "burası tektonik hareketlilik
bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine
yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış";
matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de
odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış"; antropolog, "adam ilkel
topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı
nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada ev sahibi içeri girer ve
ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar., Adam cevap verir: -
"Boru yetmedi."

Kadın, gece yarısı yanından kaybolan kocasını bulmak için kalkar. Evde
yalnızlık içinde, aşağıdan bir ses duyar. Aşağı iner ve tekrar
dinlemeye başlar, ama kocasını bulamaz.
Biraz daha aramak için aşağı depo'ya iner, orda kocasını dizleri üstüne
çökmüş, duvara dönmüş ağladığını görür... Ve merakla sorar:
- "Kocacığım, neyin var, ne oldu ?" Kocası:
- "Hatırlıyor musun, Baban bizi beraber yakaladığında bir soru
sormuştu, ya evlenirsin yada 20 yıl hapis çekersin."... Kadın şaşırarak:
- "Eeee ne oldu?" Adam:
- "Bugün, hapisten çıkmış olacaktımm"

Kadın, gece yarısı yanından kaybolan kocasını bulmak için kalkar. Evde
yalnızlık içinde, aşağıdan bir ses duyar. Aşağı iner ve tekrar
dinlemeye başlar, ama kocasını bulamaz.
Biraz daha aramak için aşağı depo'ya iner, orda kocasını dizleri üstüne
çökmüş, duvara dönmüş ağladığını görür... Ve merakla sorar:
- "Kocacığım, neyin var, ne oldu ?" Kocası:
- "Hatırlıyor musun, Baban bizi beraber yakaladığında bir soru
sormuştu, ya evlenirsin yada 20 yıl hapis çekersin."... Kadın şaşırarak:
- "Eeee ne oldu?" Adam:
- "Bugün, hapisten çıkmış olacaktımm"

Temel'le Fadime ormanda gezerlerken birkaç adam bunlara saldırır. Temel'i ağaca bağlayıp Fadime'yi başlarlar soymaya...
Fadime bağırır:
- "Temeeel bunlar galiba, gali-ba beni ...." Temel:
- "Başım ağrıyo de, başım ağrıyo dee!!!"

Adam barda gördüğü güzel bayanla konuşmanın yollarını arıyordu. Sonunda cesaretini toplayarak kıza yaklaştı ve,
- "Biraz konuşabilir miyiz, acaba?" dedi. Kız birden haykırdı:
- "Terbiyesiz! Ben senin bildiğin kızlardan değilim!"
Adam utancından yerin dibine girmişti. Herkes ona bakıyordu. Gitti ve
masasına oturdu. Bir süre sonra kız ona yaklaştı. Gülümseyerek,
- "Az önceki olay için özür dilerim. Ben psikoloji öğrencisiyim ve
utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandiklarını inceliyordum..."
dedi...
Adam avaz avaz bağırarak cevap verdi:
- "Nee? Gecesi 200 dolar mı? Deli misin sen?"

Karadenizliler ile Ruslar cephede uzunca bir müddet savaşmışlar.
Günlerce siperin arkasından ateş edip durmuşlar, ama hiç ölen olmamış.
Sonunda Rusların aklına bir kurnazlık gelmiş:
- "Ünlü bir laz ismi bulalım hep birlikte bağıralım, onlar ayağa kalkar
seslenirler, biz de öldürürüz." Olur mu Olur... Ne diyelim, ne diyelim
derken TEMEL akıllarına gelmiş:
- "Tamam Temel diyeceğiz... Bir, iki, üc: Temeeeeel!"
Karadeniz cephesinde Temeller ayağa kalkmış:
- "Ne vaaaaar!" Ruslar ayağa kalkan Temelleri öldürmüş. Ruslar:
- "Güzel oldu, bu sefer DURSUN diyelim," demişler... "Bir, iki, üc: Dursuuuuun?" Dursunlar ayakta...
- "Ne vaaaar?" Ruslar, ayağa kalkan Dursunları da öldürmüşler.
- "Güzel bu sefer İDRİS diyelim," demişler... Bir, iki, üç:
- "İdriiiiis!" İdrisler ayakta...
- "Ne vaaaaar?" Ayağa kalkan İdrisleri de öldürmüşler... Karadenizliler cephesinde:
- "Bu böyle olmaz hep azalıyoruz. Aynı oyunu biz de onlara oynayalım."
- "Tamam oynayalım. Ne diyelim?"
- "VLADEMIR diyelim."
- "Tamam. Bir, iki, üç:
- "Vlademiiiir!" çıt yok...
- "Vlademiiiir!" çıt yok...
Birazdan karşı cepheden:
- "Kim seslendiiii?" Karadenizliler hep birlikte ayakta:
- "Biiiz..."

Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey'ın arabası bozulmuş, arabasını
tamire götürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey'e
dönerek:
- "Size birşey soracağım neredeyse ben ve siz aynı işleri yapıyoruz.
Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde
olduğunu anlayacağım, kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse kabloları,
motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp
yerine yenisini takacağım!!. Söylesenize nasıl oluyorda siz milyon
dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kurşun atıyorum?"
Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş:
- "BUNLARIN HEPSİNİ MOTOR ÇALIŞIYORKEN YAPMAYI DENESENİZE!!!"

Başçavuş Albayı tutuklayacakmış



Albay, binbaşıya: -Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir
şey değildir. Erleri talim elbiseleri ile talim meydanına getirin de
olayı görsünler. Ben de orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi
vereceğim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz. O zaman
erleri, üstü kapalı talimgaha götürürsün. Binbaşı, yüzbaşıya: -Albayın
emri ile yarın sabah saat dokuzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen
bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir.
Bu durumda tutulma, kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle
yapılacaktır. Yüzbaşı, teğmene: -Albayın emri ile yarın sabah dokuzda
talim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır.
Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir, Albay
kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir. Teğmen, başçavuşa: -Yarın
sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kıyafeti ile albay tutulacak.
Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak.
Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir. Basçavuş, askere: -Yarın
sabah saat dokuzda kapalı talimgahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz
talim teçhizat ile hazır olun. Askerler kendi aralarında: -Yarın sabah
bizim başçavus Albayı tutuklayacakmış.

Bir suçlu yurt çapında aranıyormuş. Bütün emniyet müdürlüklerine
suçlunun bir adet cepheden ve iki adet profilden resmi dağıtılmış. İki
gün sonra Trabzon Emniyet Müdürlüğü'nden bir fax gelmiş:
- Suçlulardan ikisini yakaladık. Üçüncüsünün yakalanması an meselesi

Temel ilk kez baleye gitmiş. Parmaklarının uçlarında dans eden kızlara bakmış, bakmış VE:
- "Taha uzun poylu kizlaru seçselerdu ya!" demiş...

Yaşlı bir amca parkta bir banka çökmüş etrafı seyrediyormuş... derken
yanına bir delikanli gelmiş ki saçları kırmızı, turuncu, mavi, sarı
renk boyalı... Adam çocuğa bakakalmış... Çocuk da küstah bir sesle:
- "Ne var moruk, sen hayatında hiç çılgınca bişey yapmadın mı!" demiş... Adam gülümsemiş:
- "Yaptım.. bir seferinde çok sarhoştum ve bir papağanı becermiştim..
Şimdi de acaba sen benim oğlum musun diye merak ediyorum..."

Müller akşama doğru Hamburg’da bir otele yerleştikten sonra, sokağa
çıktı. Geceyi eğlenerek geçirmek istiyordu. Bir taksiye bindi, şofor
sarışın ve güzel bir kızdı. Ona: - "Beni bu gece en ucuz ve en tatlı
eğleneceğim bir yere götürün," dedi. Şoför kız: - "En ucuz ve en
tatlı…", dedi ve hareket etti.

Temel birgün keçinin boynuna tasma takmış gezdiriyormuş. Arkadaşı Dursun yolda onu görüp:
- Ula Temel Napiysin ?...
- Ula cörmiymisin Çöpeğimi cezdurayrum Dursun kardeşim...
- Ula Temel bunun boynuzlari var....
- Valla ben onin özel hayatina karişmayrum